幼稚園児ワイちゃん22をなぐちゃめるスレ
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でもやっぱり人よりうまくできなかったり
うまくかいわができないよ
僕は友達にせいしんかびょういんを
すすめられたよ けいどちてきしょうがい
と
えーでーえいちてぢー
だって
手帳もとった
でも
一発記念して掃除頑張った時
てちょぅもどっかいっちゃっま でも頑張ってがっこういったし
バイトもいっぱいしたよ
あれれ?
でもいつもぎりぎり
ぱちんこやってたんだようだった
ある日あこむ 2まんえんだったら
すぐかえせるよね
りしも全然ついてない
1しゅうかんたって
200円くらい
なーんだ 朝8時から夜の2時ぐらいまではたらいたよ
すみこみだよ
体がなれたらけっこうたのしかったよ
でも そこの店長?てきなひとと
どうしてもあわなかった
すごいいじめられた どうしてもがまんできなくて
ストレスがたまったら
店の外のコンクリートのかべや
でっきん、ふぇんすをなぐったりけったりしてた
けっこうすっきりする
でもそれはみせのものではない ある日だれかがけいさつにつうほうしたらしくて
そんがいばいしょう
せいきゅうされた
70まん ぼくはすごいおこられた
みんなにせめられた
あたりまえだよね
ぼくがわるいから
でもてんちょうもせんぱいもぼくをいっぱいなぐったじゃん あるひたえきれなくなって
先輩に
そうこから〜もってきますっていって
みせをでた
すごいはしった
go
であらかじめよんでおいたたくしーにのって
えきまでいった
どこまでいったかおぼえてないけど
とにかくほーしんじょーたいだった 1かげつぶりにみたら
みせにもういっかいきて
たてかえてた70まんかえさないと
うったえるっていわれた しょうひじゃきんゆう
いっぱいさがして
なんとか
かりてた
70まん
よかった
がくせいのころ
はたらいてたころストレスっぱいパチンコしてた
もう借金は150ぐらいあった
プラスしょうがくきん
これに70まんくわわる ぼくはメンタルはつよくない
ストロングゼロ2りっとるのんで
ベロベロの状態で店にあいさつした
緊張しないもおもったからね
70万ふうとうにかえして
いままでおせわになったっていいたかったけど
呂律が回らなくて
あきれられて
かえされた
気分がすっきりした
ぜんぶおわったんだ
次の人生が始まる。
くよくよしてられない
僕みたいな人間に次があるはずなかったのに 少しさかのぼる
僕はせんもんがっこうちゅうに
車の免許とってた まず仮免に行くまでの授業になかなか
ごうかくしなかった
僕は仮免まで行ってないのに
他の部屋のめんぱーは免許とって部屋をあとにしてた やっと仮免まできた
4回目でようやくごうかくできま
筆記があるのはきいてない
3回目でごうかく
もう満身創痍だ はじめて路上にでた
60きろ出すのはすごいこわかった
でもすごいたのしかった
運転ってこんなに楽しかったんだ
僕は車をぶつけて1台つかえなくしてしまった やっと最後のところまできた
あぶなっかしかったけど
3回目でやっとごうかく
2週間でおわるところが
はんとしちかくかかった
でも
ここからが長かった ぼくはじもとはべつだから
地元で学科試験をうけなきゃいけなかった 90点いじょう
じょうしきだから
大丈夫とおもっていま
65点だった そのよるはほんかって
3じかんべんきょうした
じもとにいるだけで吐き気がするので
いっこくもはやく去りたかったのだ 14かいめで合格
すぐにかながわへ戻れるとおおよろこびした
地元がいやだ
そんなプライドは捨てるべきだったのだ
免許もろくに取れない人間が都会で一人でやっていけるわけが無かったのだ
無能な人間ほどプライドは高い しごとはやめた
でもやすむひまはなかった
毎月の支払いがあるからだ お金を稼ぐ
住むところがある
期間工を思いついた
すぐさま愛知に電話して合格したので向かった とりあえず
1000万貯めるまではここで頑張ろうなんて考えていた
僕には重度の妄想癖がある
期間工が決まった途端1000万の貯金
好きな人ができたら直ぐ夫婦生活を考える
飲食働いたらすぐ1億越えのオーナー
全部根拠なく
無意識だ
頭が悪いので過程を考えられない
期間工は3日
ボルト締めがどれだけやっても時間内に終えられなくて
退寮を余儀なくされた 免許すらまともにとれなったのだ
よく期間工で1000万貯金なんて考えていたものだ
本当に頭が悪い
3日で
向いてないよw
だ。当たり前
もう社会に必要とされてないんじゃないかと思った
もう色んな意味で疲弊しきっていた 期間工合格が決まったといなや
借金があるにも関わらず
どーせ貯金できるからと残りの金も使い切ってしまった
我ながらほんとうに 金がなくなって退寮も翌日だ
他の寮付きを探していると
ふと家を提供した上で生活保護をサポートしてくれるところが目に入った
電話してみた 金もない住むところもない頼る親もいない、養子は事故で両方寝たきり、片方植物状態になっていた
当てはまるそうだ
こうして22歳にして生活保護になったのである 神奈川までお金が出なかったので
ホームレス
野宿しながらなんとか歩いたり優しい人に送ってもらったりして
神奈川までついた 家賃5まん5せんえん
すごく高いところにあるけど
夜の横浜の夜景が一望できる
すごい
生活保護の手続きはあっさり終わった そうしぎゅうがく13万
家賃は自動的にひかれるので
手元に来るのは7万5千円 ぼくはゲーム欲食欲、色んな欲が非常に強い
そして頭が悪い
後先を考えない
生活保護でどう生きてきくかより
働かなくてよくなったいま
何がしたいかを優先してしまった ニンテンドーSwitchを買ってずっとやりたかったポケモンをやった
楽しかった
食事もそうだ
出前館でマック4千円ぐらい買って欲望に任せて貪った
当然お金は無くなった
でも俺には分からなかった お金がなくなってしまいろくに飯が食えない生活になってしまった
ぼくはおもった 俺には生活保護は無理だったのだ
欲が強すぎる
僕の様な人間は働いて金を貰うべきだ
しかし私にはまだやる事があった 自己破産に抵抗は無かった
むしろ借りたものを返さないことが快感にさえ感じていた 先日終えてきた
トータルで700万以上あった気がするが
まぁもうどうでもいい 私は22で生活保護、しかし打ち切り
自己破産
を経験してしまった 蛙の子は火炎ではなかった
所詮基地外からは基地外が生まれるんだ 親は選べない
しかし
自分のせいで学生時代不幸でそれを頑なに認めれず
知り合いが居ない都会に一人で出来てた
くだらないプライドのせいで
俺のような人間に一人で生きる力など無かったのだ
馬鹿だったから22という年齢
大学行った奴らは今は社会人一年目だろう
僕はここまで堕ちる事が出来てしまったのだ ここまで来てもまだ自分は特別な存在だと心のどこかで思っている
人とは違う人生を歩んでいてある種の優越感すらあるかも知れない
底知れない馬鹿である
自分はまだ死ぬべき人間ではない
自殺する勇気すらないだけである 僕は硫黄島の自衛隊調理師に採用してもらった
自殺できないのであれば
大自然に殺して欲しい 災害に巻き込まれて死ねばそれはそれで嬉しい
そうじゃなくても必死に働いてみせる
不思議と全然怖くない
仮に死んで悲しむ親も友人もいない スレいつ落ちるんだろうとずっと思ってました
俺の塵みたいな人生
実話でしたー Hsuavzusvshavauavagsuxixjbshsjsvauxbzhsvsuvxhdjwoqhqvqgqgxixudvsgsusvsgauqvagauahvsgzhzhajsbshisvsvsjshxvsuahavaiahavsudbxkflwlqoqjaghx Vzhahahqytqrafqttqfqfqfqtqtqtqtqtqtqtqtqtqtatatqtqtqtqt Sigsuvusvusvysbusbuvstvaknfihfinwuvqinsomgibusbuwuwuwiw Dkibsuvqtv Esotuydkyskydkydkysktsjrsktgdktsktsoyeoyridkgdmgsntahfzmvxmgxmgsktsmggdkydkydlydkyskyeitshrariwktwlywqtklyektskydkydkyskydkgdkgslyydyoxkgdkydkghhdkhdtkskydlydlydlyd ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています